Приколы   2
+10

Надписи на машинах

Надписи на машинах


На Волге:
- Торможу резко... Особенно сегодня!

Грузовик с контейнером, сзади надпись:
- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

- Тише едешь, шире морда!


Приколы   10
+1

Фотожаба на фильм "Сонная лощина" (22 фото)

Фотожаба на фильм "Сонная лощина" (22 фото)


Приколы   1
0

Анекдоты на Вторник

Анекдоты на Вторник

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.

Анекдоты на Вторник

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.


На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает отсос очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

Анекдоты на Вторник

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

Из рекламы Nokia N85 по ТВ: "тра-ля-ля.... а ровно в полночь..." так охота обавить - он превратится в Nokia 3310

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "блиняяя..." и пошел.. )

Супружеская пара. 10 лет в браке. Постель. Только что был секс.
Диалог.
(она) - дорогой, я что тебе разонравилась?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

В борьбе за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану с пулеметами. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Хао: Уважаемый админ! Пожалуйста, больше не выгоняйте меня и пользователя "Марион" из комнаты. Все делалось искусства ради, но мы обещаем теперь заниматься любовью только в личке, а не демонстративно, у всех на виду.
Админ: Запарили, ладно. В последний раз.
Хао:Ха, купилась! Мари, у нее статус "отошел", у нас десять минут, снимай платье

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза: - Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
-... пошутил, ее Таней зовут!

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.


Приколы   1
0

Истории

ИсторииБыли на выходных в гостях , знакомые 3 месяца отсутствовали , приехали и решили собраться . Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было накупили газет , журналов и т.д. И один из них P###boy.
Две девушки (далее (1)и(2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили рассматривать .Смотрели , смотрели и дошли до центрального постера , развернули его (3 страницы А4 ) , а там барышня в полный рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней практически ничего нет ). Далее диалог :
(1)- не , ну ты глянь на это безобразие !
(2)- Ага, позор какой-то !
(1)- она , что на себя со стороны не смотрела что-ли ?
(2)- наверное не смотрела , модель мать ее так !
Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью обсуждаются чужие прелести .
(1) - Ты глянь какая уродская форма !
(2) - Та да и цвет какой-то неестественный !
(1) - как может мужчинам такое нравится !?
(2) - точно , глянь какие острые концы , просто п####ц , а тут глянь прям карандаши какие-то !
(1) - ага , у меня и то лучше !!!
После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку сползать под стол , продолжая слушать . Стоит отметить , что у (1) и (2) - не более 2го размера , поэтому у присутствующих и такая реакция .
(2) - да , как бы , у меня тоже лучше , хочешь покажу ?
(1) - давай , а я тебе покажу !!!
Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть ?
(1) и (2) - ну , конечно ж мальчики , нам от вас нечего скрывать !! Мы сейчас придем . - И выходят в коридор .
Присутствующие слегка под##ели , но все же расположились поудобнее для просмотра достопримечательностей .
(1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр ...


Приколы   6
0

Вы сегодня уже улыбались?

Вы сегодня уже улыбались?


Приколы   7
+1

Ночью курить вредно

Ночью курить вредно


Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,


Приколы   17
0

Звезды под рентгеном (36 фото)

кто-то примерил специальные очки wink

Звезды под рентгеном (36 фото)


Приколы   4
0

Медицинские байки

Медицинские байки

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
— Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
— Психически здоров, реакции адекватны.


Приколы   12
+1

Еще одна фотожаба - девушка и фотограф (16 фото)

Еще одна фотожаба - девушка и фотограф (16 фото)


Приколы   12
0

Самое забавное фото с аукциона eBay

Самое забавное фото с аукциона eBay

Смотрим полное фото далее!


Приколы   6
0

Что она хочет сделать?

Что она хочет сделать?


Приколы   1
0

Анекдоты на Пятницу

Анекдоты на Пятницу


Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

Анекдоты на Пятницу


Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!!

-Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
-Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!


Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.

Анекдоты на Пятницу


Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Светлана (10:24 PM) :
Привет.Пообщаемся?Я Даша...
kamaz (10:28 PM) :
Привет. Пообщаемся. Я - Жигули)

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.


Приколы   1
0

Истории

Истории
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки...


Приколы   3
+1

Япона мать (читаем дальше)

Япона мать (читаем дальше)Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заимел он всех в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукава» в славный город Пермь.
Есть такая практика в международных корпорациях – отправлять в «поля» практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям «молодую смену» японских специалистов здесь в России.

Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово «ГлавСпиртТрест». Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался – как можно справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко...


Приколы   4
+2

Только для взрослых! Эротический рассказ...

Только для взрослых! Эротический рассказ...

Приветик! Меня зовут Аня. Распирает от желания поделится своим, приятным во всех отношениях опытом. Писатель из меня не очень, поэтому пишу этот рассказик вместе со своим парнем и прошу строго не судить.
Мне 19 лет, я стройная, высокая шатенка с пышной грудью и аппетитной попочкой. Уже довольно давно я встречаюсь с одним парнем, который мне безумно нравится, одним словом я его просто обожаю. Как, впрочем, и он меня. Начали встречаться мы с ним до-вольно давно, но дальше объятий и поцелуев дело не шло. Я догадывалась, что он хочет чего-то большего в рамках наших отношений, но виду не показывал...


Приколы   6
0

Посмотри мне в глаза... ну посмотри-же! (2 фото)

Посмотри мне в глаза... ну посмотри-же! (2 фото)


Приколы   11
0

Фотожаба на дорожный знак (93 штук)

Полное раскрытие настоящего смысла знака...

Фотожаба на дорожный знак (93 штук)


Приколы   13
0

Игрушечный мир (21 фото)

Игрушечный мир (21 фото)

Присмотритесь внимательнее к фотографиям. Кажется, что весь этот мир нереален и его населяют маленькие неживые фигурки. Но это всего лишь обработка простых фотографий фотошопом, чтобы они выглядели так, как будто бы всё это сделано из игрушек.


Приколы   1
+1

Как я на свадьбу ходил

Как я на свадьбу ходил
Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями.

Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?


Приколы   6
0

Ежика затянуло в огромный косяк

ЕжЫг сидел...тихо и мирно потягивая косячок из своей заначки. В голове появилось уйма мыслей и он не заметил как... wink

Ежика затянуло в огромный косяк


Приколы   16
+1

Фотожабка (14 фото)

Фотожабка (14 фото)


Приколы   1
0

Анекдоты на Вторник

Анекдоты на Вторник


На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
-Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
-Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
- Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный.
- Всего одно желание...
- Быстрее. Это последнее.
- Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали.
- Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких?
- Медведев, бл-ть!... Меня конечно!

Анекдоты на Вторник


- Петька, а где Анка?
- Так вы ж, Василий Иваныч, сами мне кричали: "Кончай, нам ехать пора!"
- Ну и где Анка-то?
- Так, кончил я ее!

Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
Первая:
- Мой приходит с работы, имеет меня, а потом всех баб в общежитии.
Вторая:
- Мой приходит с работы, имеет меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие ебать баб.
Третья:
- Все *уйня. Мой приходит с работы, имеет всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые выебли всех мужиков, которые пришли ебать своих баб, и после этого он еще залезает на меня.

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или c собой?

Анекдоты на Вторник

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.


Приколы   12
0

Чудеса фотошопа

Чудеса фотошопа


Удивительные работы с использованием фотошопа!


Приколы   5
+1

Любовное приключения на море

Любовное приключения на море

...Я набрался смелости, надел маску, без трубки, и тихонько нырнул на 0. 5 метра, ухватился за трос буя, таким образом, зафиксировав себя на этой глубине, и поднял лицо к поверхности. То, что открылось моему взору, превзошло все мои ожидания - оказывается, она плавала, сдвинув оба треугольника лифчика в стороны, к подмышкам, полностью освободив свои груди от него. Они потрясающе колыхались в воде при каждом ее движении. Грудки были размера 3 или даже 4, формы дыни, красиво вытянуты и остроконечны, поэтому их колыхания были заметны даже самые незначительные - сосочек как бы постоянно кивал мне, здороваясь...


Приколы   11
-1

Звездные толстячки

Смейтесь на здоровье, потому что placepic.ru существует именно для того, чтобы поднять Вам настроение

Звездные толстячки


Приколы   7
-1

Различия между тем, как принимают душ Женщины и Мужчины

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "У-у-у" !

Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
М: Забраться в душ.

Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.
М: Вымыть лицо.

Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
М: Вымыть подмышки.

Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
М: Высморкаться в руку и смыть водой.

Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...


Приколы   3
+1

Школьники пишут о 23 февраля

…Праздник появился во время революции и несколько раз переименовывался. В наше время это уже не такой важный праздник, многие люди его почти никак не справляют. Но некоторые военные почитают этот день и устраивают грандиозные банкеты, концерты и праздные шествия.

Школьники пишут о 23 февраля


…В этот день нужно поздравлять всех мужчин, особенно участников войны, наших дедушек и отцов. Этот праздник отмечает только наша страна, русские люди. День Защитника отечества, конечно, не такой важный праздник как Восьмое марта и другие, но все равно приятно, что это праздник есть.


Приколы   1
0

Анекдоты и веселости

когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

***
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по прежнему не хотел на ней жениться...

Анекдоты и веселости


ппц в дата-центре безопасность
звоню и говорю "здравствуйте, ребутните пожалуйста наш сервере. сервер такой-то"
идут и ребутают
кто я, от кого я - всем по*уй
* coredump борется с искушением попросить ребутнуть еще один

***

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бьется?

***

Сотрудниццо ищет на клавиатуре римские цифры посоветовал включить итальянскую раскладку :))

Анекдоты и веселости


Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

***

bim:
знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
keymaster:
знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

***
Kerae тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?
Kerae неестественность?
TassadarT Ну да... Я ПРОГРАММИСТ БЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕХУЙ В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ...

Анекдоты и веселости


xxx: В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...

***
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

***
Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)
Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах))))


Приколы   5
0

Кадр дня

Кадр дня


Приколы   3
0

Севеты спортсменам

Севеты спортсменам


Приколы   4
+1

Вся правда о суровых челябинцах!

Вся правда о суровых челябинцах!

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой...


Приколы   1
0

Юмор

Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
-Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. ОЧЕНЬ важная информация.
-А где хранилось?
-На рабочем столе.
-А именно?
-В корзине.

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
ЮморЮмор

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

- Ты «Самый лучший фильм» смотрел?
- Отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!

- Ты «Самый лучший фильм» смотрел?
- Отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!

-"Скажи ка дядя ведь не даром...!?"
-"Ведь не даром!"
-"СПАСИБО ДЯДЯ!!!("

- Саша, возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно.
- Плохо, должен быть только один.

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать
катапульты!
А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.


Приколы   20
+1

Гримасы

Гримасы


Приколы   2
0

Анекдоты и веселости

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую.

***
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Анекдоты и веселости


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

***

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

***

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

Анекдоты и веселости


- Почему земля крутиться?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

***

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Анекдоты и веселости


Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

***

- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь

***

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных - 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

***
2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...


Приколы   13
+2

Карикатуры смешные и не очень.

Карикатуры смешные и не очень.


Приколы   11
0

Кадр дня

Кадр дня