Приколы   6
0

Фотожаба на Бруни и Саркози (18 фото)

Фотожаба на Бруни и Саркози (18 фото)


Приколы   19
0

Подушка!

Подушка!


Приколы   10
+1

Позитивные приколы

Немного позитива

Позитивные приколы


Приколы   5
0

Путин жжот (текст + видео)

Путин жжот (текст + видео)



Избранные цитаты со вчерашней пресс-конференции
Путин порадовал

— Все эти 8 лет я пахал как раб на галерах, с утра до ночи. [про президентство и достигнутые результаты]


Приколы   6
0

Бешеный стекольщик

Бешеный стекольщик


Приколы   8
-1

Работы художницы Alison Jackson на выставке Confidential

Работы художницы Alison Jackson на выставке Confidential


Приколы   4
+1

В преддверии праздников

В преддверии праздников

14 февраля…
Глупый праздник. Наверняка, его придумали женщины вместе с легендами о Валентине, о каком-то мужчине с женским именем.
Кто он вообще был такой, Валентин? Чего только не наслушаешься: то ли священник, который сам женщин не пробовал, но задумку спаривания людей приветствовал, то ли романтик-неудачник, влюблённый без памяти в какую-то стильную стервочку и закончивший жизнь в холодных водах океана, бросившись со скалы, как герой песни КИШа. Мне лично этот самый Валентин представляется курчавым юношей педовской внешности с пухлыми губами и обязательно в балетных рейтузах, таких вульгарно облегающих. Эдакий мужчинка, стоящий где-нибудь под окном прекрасной Брунгильды с каким-нибудь экзотическим инструментом в ухоженных руках, поющий серенады сладким голосом, как у Фаринелли Кастрата. Только вот зовут его Валентин, и он обязательно в рейтузах и несчастен, соплив до тошноты и мне, как представительнице современной молодёжи, просто омерзителен. До такой степени, что хочется выдумать самой его несчастную судьбу с нелепым, но романтичным, как и сам герой, концом, например: «Разложился на тысячу мыльных пузырей во время очередного сеанса онанизма от слишком сильного оргазма».


Приколы   13
-1

Нанотехнологии

Нанотехнологии


Приколы   9
+1

Ретро фотожаба (22 работы)

Ретро фотожаба (22 работы)


Приколы   15
0

Фотожаба на бабулю (15 работ)

Фотожаба на бабулю (15 работ)


Приколы   2
0

Анекдоты и веселости

Из информированных источников.
Госдума рассматрит законопроект внесения дополнений в статью 44 УК РФ "Виды наказаний" и далее в соответствующие статьи.
За легкие преступления предусматривается лишение права пользоваться сотовым телефоном на срок до 15 суток;
За преступления средней тяжести - лишение Интернета на срок до 6 месяцев;
За тяжкие преступления (ст. 146 и аналогичные) - запрет на употребление пива до 1 года.
Эти виды наказаний будут применяться в качестве основных и дополнительных.

***
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая....

Анекдоты и веселости


- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

***
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

***
Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...

***

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Анекдоты и веселости


***

-- Привет! ты Олег?
-- Дарова! ну да, а чё?
-- Таня ведь твоя девчонка, да?
-- Да! а что такое? ты то кто?
-- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
-- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

***

Самый достойный наследник Е.Петросяна - это Гарик Бульдог Харламов

***

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

***

Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.

Анекдоты и веселости


Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
-Доктор , помогите , не могу посрать !
Тот посмотрел :
-Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !
-Во , блин , зализали !

***

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.

***

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!


Приколы   9
+1

Фотожаба на боксеров

Фотожаба на боксеров


Приколы   7
+10

Реальный звонок в компанию "данон", по поводу "растишки"

Реальный звонок в компанию "данон", по поводу "растишки"

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!


Приколы   11
0

Оптические иллюзии

Оптические иллюзии


Приколы   4
0

Анекдоты и веселости

Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные -- своими
унижениями.

***

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

***

К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году,
зимы практически не было.

Анекдоты и веселости


Интерес к жизни легче потерять, чем найти.

***

Одобрение польским парламентом размещения американских ПРО еще не
пистолет, "приставленный к виску" Варшавы, но уже чеховское ружье
крупного калибра, висящее на стене здания "Польша"

***

Интересно, а кто-нибудь сегодня скажет: "Мы вчера зажигали в
"Дягилеве"?"

***

Разговаривают две жены.
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...

***

- Чувствуешь запах демократии?
- Чувствую!
- А теперь, отойди от туалета.

***

Анекдоты и веселости


- Вы кто?
- Конь в пальто.
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!

Если поискать "спартакус" в Гугле, результаты почему-то не совсем
футбольные.
Гугл глючит?

***

Столица неплохо позажигала

***

Из коллекции почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.

***

Продаю клуб дягилев. из него можно сделать шашлычную. угли прилагаются

Анекдоты и веселости


Из распятия религия сделала Христа, из Испании религия сделала гитару,
из Италии – шарманку, из Ирландии – тюрьму, из Византии - православие. И
только из России - А и Б, играющих на трубе под дудку Кремля.

***

Фраза “Члены авиаальянся Скайтим”, столь созвучная для русского уха с
фразой “Члены авиаальянся Скотин”, довольно таки уместно звучит на рейсе
в Осло. Когда приветствуя пассажиров, командир самолета произносит:
“Уважаемые Ослы и Ослицы, добро пожаловать на борт самолета авиакомпании
Аэрофлот - члена альянса...”

***
Вы саааамое слабое звено, господин Кудрин! Хотя и остальные не лучше.

***
Это типа
"Крутой глист расправляется с гемароем!" :)) море крови
"Битва за толстую кишку"
"Бык Цепень против Аскариды"


Приколы   8
0

чтобы это значило?

чтобы это значило?


Приколы   8
+2

Боевая девушка

Боевая девушка


Приколы   1
-1

Анекдоты

Анекдоты

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)


- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!

Мать хочет знать:
-Почему у тебя такая плохая отметка за диктант?
-Из-за отсутствия,-отвечает Вовочка.
-Тебя не было в школе?
-Я то был,соседа по парте не было.

"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Анекдоты

- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
- Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
- Я пиз** ц из Ганы!
Ой, я гонец из пи**ы!
Нет... я пи**атый гонец!
Не... я гонимый п**дец!
Всё!пиз**ец!, я гоню!

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.


Приколы   4
0

Креативные интрументы

Креативные интрументы


Приколы   4
+2

Фотожаба на НЕ (21 работа)

Фотожаба на НЕ (21 работа)


Приколы   8
0

А вам слабо?

А вам слабо?


Я насчитал 12 котят :-)


Приколы   4
0

Скопления (15 фото)

Скопления (15 фото)


Приколы   4
+2

Ксения Собчак снова засветилась

Ксения Собчак снова засветилась


Приколы   5
+10

Загадки для взрослых

Загадки для взрослых


1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)


Приколы   2
+1

Приколы из жизни банковских служащих

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Приколы из жизни банковских служащих


Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


Приколы   5
0

Креативная реклама

Креативная реклама


Приколы   5
0

Бугога

Бугога


Приколы   9
0

Фотожаба - мальчик пришёл на свидание (61 работа)

Фотожаба - мальчик пришёл на свидание (61 работа)


Приколы   6
-1

ЗаЖабили ребят

ЗаЖабили ребят


Приколы   11
0

Креатив от Studio Habousa (47 фото)

Креатив от Studio Habousa (47 фото)


Приколы   1
0

Анекдоты

Анекдоты

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?

Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже всё сожрал...
Анекдоты

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели?
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?
- Да нет, она же левша!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это {вырезано цензурой} какая-то . . .

Десять лет на рынке!
Помогите, блинть, найти выход!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне отсос.
Она:
- Нет. Ты что? Какой отсос? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Анекдоты

День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".
-Любимый... Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая...


Мужской разговор.
- Ну, как тебе моя жена?
- Да... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!


Приколы   11
0

Девушки - великаны

Девушки - великаны


Приколы   4
+1

Животные-пираты (14 фото)

Животные-пираты (14 фото)


Приколы   8
0

Шашлык по-китайски

Шашлык по-китайски


Приколы   5
+5

Приколы в день учителя и после

Приколы в день учителя и после

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.


Приколы   5
+2

Фотожаба на Чужих (14 работ)

Фотожаба на Чужих (14 работ)